Foto: Manuel Palacios

REFERENCIAS: 

El gótico reinterpretado

OUTFIT:

Blusa > Max Mara + Falda > Zara + Clutch > Lole Bahe + Peep Toes > Ash

¿Has besado alguna vez una pantera?

Esta mujer se cree una pantera
y a veces cuando hacemos el amor
ella gruñe y escupe
y su pelo cae
y ella mira a través de las mechas
y muestra sus colmillos
pero yo sin embargo la beso y continúo el amor.
¿Has besado alguna vez a una pantera?
¿Has visto a una mujer pantera gozando
el acto del amor?
No has amado, amigo.
Tú con tus pequeñas rubias teñidas,
tú con tus ardillas y ardillitas,
tus elefantes y ovejas
deberías dormir con una pantera,
nunca más querrías
ardillas, elefantes, ovejas, zorras, lobas,
nada sino la mujer pantera,
la pantera hembra paseándose por tu cuarto,
la pantera hembra paseándose por tu alma;
todos los otros cantos de amor son mentiras
cuando esa suave piel negra se mueve contra ti
y el cielo cae sobre tu espalda,
la pantera hembra es el sueño hecho realidad
y no hay retorno
ni deseo de retornar;
la piel contra ti,
la búsqueda ha acabado
cuando tu verga se mueve contra el borde del Nirvana
y estás abrazado a los ojos de una pantera.

Charles Bukowski
(1920 – 1994)
(Alemania-U.S.A.)

Referencias:

El Rockabilly

Outfit:

cazadora de cuero y tachas: Zara + Pitillos y corpiño: ROT + creepers: Prüne + aretes de plumas: Do It!

(click sobre las imágenes si quieres verlas a mayor tamaño)

Han pasado unos cuántos años desde que vencí el terror que me producía el gris. Antes, llevar una prenda de ese color me hacia sentir enferma. Muchas veces tuve que regresar a mi casa para cambiarme porque no me sentía bien.

Quizás en el fondo lo que me inquietaba era sentir la tensión que entre el blanco y el negro  encierra el gris y esa idea para mi inconsciente era insolvente y le creaba resistencia. Leyendo mi diccionario de la semiótica de los símbolos de nuevo, para entender un poco porque mi cerebro no se llevaba bien con el gris, descubrí que  es un color con una carga simbólica muy potente para muchos pueblos. Y a medida que descubría lo que significaba para ellos, empecé a ordenar mi cabeza llenando con toda esa información los espacios vacíos de mi propio prejuicio.

Por un lado, el gris tiene que ver con la resurrección y el duelo, con el medio luto. Supongo que por eso funciona como un color que le pone un poco de luz a la oscuridad. Así el gris actúa como un color neutral que le da frescura y brillo a un look total black, por ejemplo.

Pero son algunas connotaciones del gris que me generan prejuicio: siempre lo he asociado con lo inacabado (obra gris), con lo triste, plano, apagado y sin matices (hombre gris), con un estado de contención prolongado como el perenne cielo gris de Lima en invierno. Si existe algo que me crispa es esa sensación de un cielo cargado de agua que parece amenazar con un diluvio universal y que nunca nunca llega. Me he encontrado a mi misma oliendo el aire, pensando para mi: “huele a agua, ya viene la lluvia” y la lluvia nunca se desgrana. Entonces para mi, el gris se levanta como el abanderado de todo lo “aguantado”, de todo lo que va a pasar y nunca sucede. No ver la luz del sol detrás de esa macro nube, me hace correr hacia los brazos de la languidez, el aburrimiento y la melancolía.

He estado pensando seriamente porque ahora puedo usarlo y no hay una reacción básica, somática, rotunda de rechazo. Quizás porque el gris y yo ahora nos parecemos. Y no porque mi vida sea una sucesión de los adjetivos arriba mencionados, sino porque desde hace algún tiempo (ya casi dos años) me encuentro sumida en una especie de bruma grisácea vital que no me deja encontrar el foco. Al parecer, sentirme envuelta en esa bruma es un llamado de mi inconsciente para hacer un alto y esclarecer e iluminar las zonas sombrías de mi conciencia. Puede también que haya encontrado el equilibrio, un equilibrio extraño donde la expresión francesa “se griser” (embriagarse a medias) me sienta como anillo al dedo: he entrado en un estado obscurecido de mi semiconsciencia.

Para terminar, quiero confesarles que ahora lo entiendo más, lo respeto y hasta lo venero porque desde la genética de los colores el gris, es al parecer, el primer color que percibe y permanece para los seres humanos en el centro de su esfera cromática. Los recién nacidos ven el mundo gris al comienzo y su definición de los colores es por contraste. Me pregunto que tendré en la cabeza si aún no acepto y abrazo a un color que me acompañó durante mis primeros tiernos meses y que si no fuera por él, jamás hubiera podido encontrar la fiesta en los demás colores.

A la larga y simbólicamante cada uno de nosotros es un hombre gris, porque somos producto de la unión de sexos opuestos. Así que a vivir con ello.

Referencias:

El sport chic

Outfit:

sudadera: Zara + Pitillos: ROT + sneakers: Dumond + aretes de plumas: Do It!

Esta foto la tomé después de que grabaran Diario de un Armario, en mi casa. Hablamos distendidamente sobre las tribus urbanas, un tema que me interesa mucho.

Bienvenido el otoño, chau verano.

para ti, Urogallo

Una gélida y alta pared de cemento púlido se levanta a mi izquierda. El rebote de la luz del cielo sobre ella hace que todo sea de un gris difuminado. Arriba, a lo lejos, un cielo blanco lechoso sirve de fondo para el vuelo de los pájaros. Abajo, donde me encuentro todo es caos. Corro. Y se escuchan los suspiros agitados, el murmullo del miedo como el ruido insoportable de un gigante avispero. A la derecha, una hermosa balaustrada tallada a mano, de alguna madera que no logro identificar a causa de la pintura gris que lleva encima y de no más de 60 cm de alto, nos separa de un precipicio que no es otra cosa que una garganta sin fondo.

En medio de la maraña de gente me veo atraída por el vacío. Mamá y papá están delante mío. Reconozco sus espaldas, su cuello, las redondeces de sus cuerpos. Alguna hebras de pelo de mamá flotan en ese aire quieto mientras trota hacia delante con una velocidad constante y lleva a mi hermano de la mano. Papá, trota al mismo ritmo que mamá y que el resto. A veces la toma del brazo para no sentir que la marea humana que corre por ese pasillo frío  intenta tragarlo. Él lleva a mis dos hermanas de la mano y yo voy detrás de los cinco, observándolos. A veces uno u otro, rompen el ritmo y la concentración para buscarme con un movimiento rápido y preciso, girando su cabeza hacia atrás, para asegurarse de que sigo con ellos.

Me veo atraída por el vacío. Me veo atraída por el vacío y el precipicio. La maldita idea de acercarme a la barandilla y mirar hacia abajo es como una lanza clavada en alguna parte de mi cerebro. Me acerco trotando, al vaivén de ese océano de cuerpos que me mece y finalmente, estoy allí… y siento vértigo. Asomo la mitad de mi y lo que veo es una obra de precisión arquitectónica, alguna obra de un científico chalado. Escher palidece al lado de lo que veo ante mis ojos. Planos y corredores, laberintos sobrepuestos. Tengo miedo. Por esos corredores, abajo y más abajo solo se ve un universo de humanos asustados intentando escapar de donde no se puede. La gente solo huye. En ese momento siento una profunda pena por mi especie.

Mis cavilaciones han sido espantadas por los gritos jóvenes de las mujeres que vienen empujándonos con sus cuerpos, con sus sonidos, con sus miedos hacia un terror mas grande. Rápidamente me alejo de la barandilla, miro hacia atrás y me enfrentó con la verdad: a lo lejos, en el punto de fuga de ese corredor estrecho asoman, por encima del grupo de mujeres, los cascos metálicos de los soldados de la SS. Las mujeres, que no son más que adolescentes, están vestidas todas con el mismo uniforme austero y blanco. Una especie de relectura del kimono con un gran obi. Son monjas zen y no sé como lo sé. Trato de dominar la ansiedad y el terror para comprobar que lo que veo no es un efecto producido por ello. Me froto los ojos, los cierro y abro rápidamente y vuelvo a ver lo mismo: las estudiantes orientales tienen la misma cara, los mismos rasgos y una terrible expresión, como sacada de un cuadro de Goya en versión Aphex Twin.

Todos corremos katárticos hacia un adelante que no sabemos a donde nos lleva, porque cuando se trata de correr por la vida parece que la física siempre nos lleva hacia ese destino, que en este caso es un no destino. Yo tomo a papá de su saco, no quiero morir lejos de mi familia. Las botas de los soldados resuenan casi sobre nosotros, y los tiros de sus metralletas rebotan contra la pared de cemento pulido convirtiéndola en su aliado. A lo largo del corredor va cayendo como en un ballet maligno, mujeres, hombres, chicos, viejos. La horda de chicas zen idénticas y sus grititos están sobre mi, me tocan con sus manos la espalda. Mi familia ahora corre desesperada. Pienso: vamos a morir. Subimos escalones, bajamos escalones, hace tiempo que deje de ver al frente y lo único que miro es el piso y los zapatos de mi familia, que se revuelven entre los demás y solo puedo distinguir un barrido. Todos están ahí, todos juntos. En la carrera por la vida, tengo ahora a papá casí a mi lado, pero yo sigo tirando de sus saco. Lo miro de costado y veo como se deslizan las lágrimas por sus pómulos de negro blanco. Pobre papá. Siento que voy a morir de amor por él, siento nunca haberle dicho cuanto lo amo. Suelto su saco, y le toco las manos que aprietan las manos de mi hermana más pequeña.

No sé como hemos sido devorados por un túnel, una puerta secreta da paso a este lugar húmedo a donde hemos llegado. Huele a tierra mojada, a excrementos, puedo imaginar los bichos caminando debajo, al lado de nosotros. Solo se escucha la respiración agitada de un mar de personas. Mamá nos nombra a todos con un susurro triste y amoroso, cada uno responde a su manera: ¡aquí! ¡ma, estoy aquí! ¡martica!. Y luego el silencio y breves pasos arrastrados. Al fondo del túnel hay una luz. Nos damos todos prisa. Me empujan, me aprietan un montón de cuerpos, mi hermana hala de mi jersey  gris de lana viejo y siento un RAAAG. La tomo de la mano. Nos damos prisa por llegar al final, y al final estás tú, alto, blanco y compungido. Tienes puesta la ropa de andar por casa y nos recibes con los brazos abiertos. Estamos en un hangar futurista, patrimonio de los aliados.  Hay mantas tiradas en el suelo. Familias enteras se agrupan en el piso. Unos se tienden, se acuestan, otros arrodillados, lloran. Tu nos llevas a un espacio no tan lleno. Se convierte en nuestra casa esa porción de piso helado. Estoy cansada y tengo los pies sangrando. Mis hermanos se acuestan a mi lado. Papá y mamá hacen lo mismo flanqueando a sus cachorros. Tu eres el único que se queda sentado. Traes mi cabeza a tu regazo, conviertes tu chaqueta en mi almohada y lentamente me acaricias la cabeza y el pelo. Me duermo sobre ti, sintiendo la infinita paz que me das. Toda la barbarie desaparece en la oscuridad de mis sueños.

No sé cuanto tiempo ha pasado, pero la angustia me trae del mundo de los sueños porque siento mi cara empapada de algo. Levanto mi cabeza de tus piernas mirando hacía abajo y me encuentro con una mancha de sangre que sale de mi boca. Un charco frío, viscoso y oscuro. Abro la boca porque siento un terrible dolor que quiere salir de mi estómago. Todos mis dientes son ejectados hacia afuera, sangrantes, mojados de ese fluido blancuzco que es la linfa.  Cuando quiero decirte que te amo, solo siguen brotando de mi boca puñados de dientes, que cuando tocan tus piernas se convierten en montículos de granos de arroz.

Entonces, me despierto y no estás a mi lado.

Referencias: Los androides y el futurismo minimal

Outfit:

Capa: Andrea Navascués

Todas las fotografías son de lamadreiswatching, en una fiesta rara, en una noche plena en Miraflores. Noche feliz, por demás. (Para ver las imágenes a mayor tamaño, click sobre cada una de ellas)

OUTFIT

Body dorado: Sita Murt + Short de terciopelo, panties y botines: Zara + Calaveras (aretes y colgante): Mercedes Salazar + MUST: Esmalte dorado de Channel